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 Juste pour rire

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Denis
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MessageSujet: Juste pour rire   Mar 22 Jan à 16:59

Vous aimeriez découvrir de nouveaux horizons musicaux, mais vous êtes un peu perdu entre les différents sous-genres du métal.
Ce petit guide à base d'analogies médiévales-fantastiques, vous aidera à y voir plus clair.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de
la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre).
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Ced
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 24 Jan à 18:14

Very Happy Very Happy J'aime beaucoup le Progressive Metal Very Happy Very Happy
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Denis
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Jeu 24 Jan à 18:18

C'est clair mais j'aime bien le dernier aussi Laughing

En fait, non... les 2 derniers lol!
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Denis
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Mer 23 Avr à 6:48

Dans le même genre...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.



Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.



Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..



Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.



Chuck peut taguer le mur du son



Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.



Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...



Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.



Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.



Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.



Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.



Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.



Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.



Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.



Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.



Chuck Norris peut claquer une porte fermée...



Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.



Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.



Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.



Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.



Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.



Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.



J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.



Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.



Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.



Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot



La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris



A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.



Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.



Chuck Norris peut supprimer la corbeille



Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.



Dieu dit : 'Tu ne tueras point'

Et Chuck Norris répondit : 'on parie?'



En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.



Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.



Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.



Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris 'Norris Chuck'.



Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...



Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.



Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.



Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.



Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.



Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.



Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.



Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.



Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.



C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.



Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.



La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.



Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.



Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.



Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.



Chuck Norris a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.



Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.



Danette se lève pour Chuck Norris.



Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.



Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.



Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.



Chuck Norris ne dort pas. Il attend.



Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.



La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
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Samske
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Mer 23 Avr à 14:26

C'est vraiment pas mal ce truc. Je l'avais déjà lu sur un site.

Je vais essayer de retrouver une suite du même genre sur les "chat" de jeux vidéo...

_________________
Bon, que fait-on maintenant, on baise ou on boit? Personnellement, je n'ai plus soif.
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aris
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Mer 23 Avr à 14:47

ya http://bashfr.org (chats IRC et autres)
http://www.viedemerde.fr (site de frustrés) etc.

tout ce que je fais pas pour perdre mon temps ...
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Denis
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Mar 29 Avr à 19:02

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles des assureurs (source AXA)

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Denis
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 2 Mai à 11:51

Les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : 'Prends ce que tu veux... '.
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas! Il est où le problème?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
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Denis
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MessageSujet: Re: Juste pour rire   Ven 11 Juil à 0:52

Tiens Sam, je pense que ça pourra t'intéresser:

http://www.cahiersdufootball.net/article.php?id=2745
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